У меня «переедание» - за выходные и пятницу посмотрел штук 5 серий 2го сезона "Эврика". Впечатления самые положительные. Вот скажите, как им удаётся снимать серии, чтобы у зрителя после просмотра оставалось улыбка на лице и радостное настроение в душе? Как?! Ведь там что ни серия – так кто-то умирает, что ни серия – так у кого-то (или у всего города) проблемы! Но всё равно – каждая серия, как праздник.
И ещё впечатление от сериала – это самый коммунистический капиталистический сериал . Почему? Ну сами посудите: - в городе как минимум питание на шару, а повар – гений в кулинарии; - большинство (всё?) учёные/люди занимаются тем, что им нравится – изучают, изобретают, выращивают и т.д. и т.п.; - кроме этого для работников «GD» есть как минимум 1 база отдыха и дом престарелых. А сколько нам ещё не показывают? - за всё время просмотра сериала только один раз упомянули уровень зарплаты (s02e07 – там где речь шла про общие сны). И то, оказалось что это не уровень зарплаты, а режим работы.
Теперь о одежде. Советуют: термобельё ( ли х/б, желательна вставка для спины, на термоносках не жадничать ) , сверху желательна флисовая кофта (про штаны не забываем ), курточку мембранную.
Добавлено роботом Это не традиционная веселая роботоистория, а скорее инструкция по выживанию. Надеюсь, пригодится тем, у кого имеется данная проблема, да и всем остальным тоже будет полезно ознакомиться, чтобы знать, как вести себя в подобного рода ситуациях.
Кто такие "гопники" и как себя с ними вести
ZR> Как то был случай часов 7 вечера...
ZR> Взяли с другом по бутылочке тоника и стояли культурно ZR> выпивали возле магазина, тут вдруг подошел один из местных тянет ZR> руку поздороваться (как и все о...читать дальше (еще 15473 символов) >>бычно)
ZR> Там пошли обычные вопросы: кто такие от куда, по какому ZR> случаю выпиваете, потом подтянулись еще человек 8 разных ZR> возрастных групп, начали все задавать вопросы, кто на что горазд, ZR> кто о деньгах, кто о сотовых, кто о понятиях (кто по жизни) ZR> предлагались даже варианты (пацан, мужик, мужлан)...
ZR> Что делать в таких ситуациях?
ZR> Заранее благодарен. ZR> М.
>> У нас в городе Южно-Сахалинске почти все живут по понятиям. >> Не могли бы вы написать, как поясняется за честь, за личное, за близкого, >> за черно-белое и т.д. >> Буду очень благодарен. С.
Все сразу не охватить, потому рассмотрим вариант "вольный" и вникнем в общие принципы боя на чужой территории. Это одновременно и основные принципы общения в камере - главное понять их суть. Итак:
Как вести себя при встрече с "гопниками"?
Кролики и удавы: Их оружие - наш страх.
Наш страх оттого, что мы не знаем правил, по которым действует "тот" мир. Но мы заведомо их уважаем. Потому что это правила сильных - понятия. Мы уважаем мир сильных, мир воров и авторитетов. Но прямой доступ туда закрыт, полный свод понятий не доступен простому смертному. Мы их заведомо принимаем, но не знаем их принципов и норм. Вот тут вот собака и зарыта. Принимаем правила игры, не зная их. Естественно, что мало-мальски "наблатыканый" урод, будучи даже тщедушным доходом, зная пару "примочек", обыграет вас в два счета. Потому что вы согласились играть по его правилам. А человек, добровольно согласившийся играть по правилам, которых он не знает, называется лох.
Кто такие гопники.
Слово, так надо понимать, происходит от известного "гоп-стоп" - что на фене означает разбой или грабеж, т.е. открытое завладение материальными ценностями. Разбой - с оружием, грабеж - без.
Гопники же не совсем преступники. Они следуют по тонкой грани - вначале "наезжают" на жертву "базаром", прощупывают ее, вызывают страх, замешательство. Причем делается это без прямой угрозы насилия - со стороны будет казаться, что гопник сама вежливость, а вы, наоборот, нервный, неуравновешенный, а то и вовсе агрессивный тип. В результате такого наезда жертва, как правило, сама отдает свое имущество - обычно небольшие деньги, мобильники, часы. Хотя для гопника это не главное - он может и ничего с вас не взять. Ему важно ощутить свое превосходство. Заставить вас его бояться.
Все часто находится на грани "шутки", разговора "по понятиям", так что затем при разборках всегда можно сказать - он мне сам отдал. Что нередко подтверждает и сама жертва:
- Ну да, я им сам отдал... - Почему? - Да не знаю... - Они тебе угрожали? Говорили, что будут бить, отберут? - Нет, не угрожали. Ну там..., ну говорили кто такой по жизни... - Тогда почему ты им отдал? - Не знаю...
Если вы в милиции, то опер начинает нервничать, а то и вовсе звереть, и, в конце концов, старается от вас избавиться. Юридических оснований нет. Если разборка среди братвы, то вы получаете статус лоха. А получить с лоха - святое дело для гопника. Он пацан, вы лох. По понятиям он прав. Разговор окончен.
Что отвечать на вопросы типа: "Эй, иди сюда!"
Это прямое приглашение к войне - т.е. война уже идет. Психологическая. Главное не струсить и не спешить подходить, даже если вы явно уступаете в силе. Хоть и не стоит открыто демонстрировать свою крутость. Кто начинает, тот и должен обосновывать свои действия. Поэтому, если вас только прощупывают таким образом, то надо перевести "беседу" в другое русло.
Итак, по ситуации - останавливаетесь или поворачиваетесь, одним словом, выражаете некоторую заинтересованность. Не подходите.
- Эй, сюда иди, я сказал!
Ответы типа "сам иди сюда" не годятся, как вы понимаете, если только вы не чемпион по боксу. Стоите.
Подходят к вам. Страшно.
- Ты что, не слышишь? (отморозился, припух...)
Не обращаете внимания, морозитесь, типа, дальше:
- Могу чем-то помочь?
Мы не лохи
Если ваша "беседа" началась не с прямой провокации вроде описанной выше, то обычно гопник при встрече протянет вам руку - здоровается с вами типа по-пацанячи. Это обязывает вас быть в меру вежливым, ответить на первые вопросы. Чего он и добивается. Это один из главных трюков гопника - после такого жеста "доброй воли" он получает право "справедливо" возмутиться тем, что вы, например, не захотите с ним общаться. Плюс он сразу создает себе алиби - "Я к нему по-пацански подкатил, клешнями потрясли. Было ж так!?" - "Ну да…" - "И люди вон видели. А потом он начал понты мне строить…". 1:0 в пользу гопа.
Обламываем в самом начале. Это очень трудно выдержать - взгляд и протянутую тебе руку. Трафареты вежливости вбиты в нас глубоко. Рука сама тянется. Держимся. Смотрим в лицо. Улыбаемся.
- Ты кто?
Знаю, что это трудно, тем более если ваш оппонент явно вас сильнее или за его спиной толпа. Но вы ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВО. Правильный пацан не пожмет руку первому встречному, не узнав вначале, кто перед ним. В тюрьме вообще за руку не здороваются, например - а порядки тюрьмы для гопника это святое. И вы не обязаны жать первую попавшуюся лапу. "А может ты и не пацан вовсе - кто ж тебя знает" - намекаете вы. Но намекаете так, что у него нет права вас в чем-то обвинить. И к тому же у него закрадываются подозрения, что вы знаете правила игры.
Ваша главная задача оставаться в рамках ЕГО правил, обламывать гопника его же методами - не стоит взывать к общечеловеческой морали и цитировать Конституцию. В том и козырь гопника, что он навязывает вам свои правила и заставляет играть по ним на своем поле. Так что мы так и делаем - играем с серьезным видом в предложенную игру.
Наезд базаром
Если вас заведомо не пришли бить, то дальше следует часть вторая - "наезд базаром". В любом случае, если вы еще не лежите на асфальте, и с вами разговоры разговаривают, то значит все в порядке. Вас, в действительности, если и не боятся, то, по крайней мере, опасаются.
-...вы кто такие, вы сами откуда? -...дай-ка телефончик посмотреть. -...есть деньги? -...по какому случае выпиваем? -...вы по жизни-то кто?
Мороз. (Может быть пропущен)
Итак. Улыбаетесь ОБЯЗАТЕЛЬНО и говорите:
- Я тебя не знаю.
Идете (стоите) дальше.
Если это не сработало (скорее всего, что нет) и вопросы продолжаются, а интонации усиливаются, дальше надо переходить в наступление:
Лучшая оборона - нападение.
Универсальный ответ - работает всегда:
- С какой целью интересуешься?
Важно понять и запомнить главное - чтобы на вас напасть нужен повод. Агрессия без повода - беспредел. От вас ждут повод. Пока вы его не дали, вы в безопасности.
Ни в коем случае не идти ни на малейшую уступку - не отвечать ничего. НИ НА ОДИН, пускай даже совершенно невинный, ВОПРОС. Как только вы ответили что-то, пускай даже самое нейтральное, но по сути вопроса, и захотите прервать разговор впоследствии, у агрессора появляется "моральное право" обвинить вас в неуважении к себе, т.е. получить это самое право перейти к жестким действиям. Вы ведь разговор "поддержали", а потом отказываетесь продолжать. Не красиво.
Прямой ответ на свой вопрос вы, конечно, не получите. Масса вариантов дальнейшего развития:
- А что, западло с пацанами побазарить? - Ты что, грубишь? - Ты меня не уважаешь? - Я не понял...
Никогда не оправдываться
Во всех случаях нужно "тупо" продолжать свою тему. Ни в коем случае, снова же (см. выше) не отвечать на вопросы - "я тебя уважаю, но...", "я не грублю, но...". Ваше "но" будет сразу расценено как слабость. Если дальше последует фраза "А что это ты оправдываешься? Чувствуешь за собой что-то?" или ей подобная, то вам на нее уже ответить будем нечем. Это 100% трюк - уже не имеет значения, что вы отвечаете или просто молчите, все будет повернуто как попытка либо оправдываться, либо грубить.
- Я не оправдываюсь, - смотрите на себя со стороны, сами понимаете, что звучит это просто тупо. Но, тем не менее, говорите. - Обоснуй. - Почему я должен обосновывать? - Потому что ты оправдываешься. - Да не оправдываюсь я! - А сейчас ты что делаешь? - Я... ну... да ну тебя! Я не хочу с тобой разговаривать. - О, да ты еще и грубиян...
Все. Дальше либо бегство, либо избиение, либо унижение с изыманием материальных ценностей.
Ломаем ситуацию.
- Что, западло с нормальными(!) пацанами побазарить? - это вероятный ответ на вашу контратаку.
Помним - никаких "нет", "не", и тем более "но".
- Ты не ответил на мой вопрос.
Не лишним будет продолжать улыбаться.
- А ты на мой. - Собираешься по беспределу наехать? - Ты меня в чем-то обвиняешь? - Просто ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?
Обратите внимание - именно "поинтересоваться". "Спросить" имеет двойной смысл на фене - спрашивают с кого-то за что-то, что сразу же будет расценено как наезд - "Имею право спросить". - "Что? Спросить с меня? За что? Обоснуй". Все, снова же тупик, вы в торбе.
- Для себя интересуюсь.
"Для себя интересуюсь" - дежурная фраза-ответ на вопрос "с какой целью интересуешься?". Все прекрасно. Как только вы услышали что-то подобное, враг дрогнул - вы заставили "правильного пацана" оправдываться. Теперь главное не перегибать палку.
- Я тебя не знаю.
Ни в коем случае не продолжать эту фразу: "и не собираюсь с тобой разговаривать", "почему я должен тебе отвечать", "это не твое дело". Только тупо нейтральные фразы. Пока вы не дали формального повода для войны, вы в более выгодном положении.
Улыбаться перестаем, всем видом показываем, что разговор окончен.
Держать позиции
Цикл может повториться в разных вариациях. Вы просто держитесь за свою позицию, смысл которой - КТО НАЧАЛ РАЗГОВОР, ТОТ И ДОЛЖЕН ОБОСНОВЫВАТЬ ПРИЧИНУ.
По сути же, причина ОДНА, и вы о ней должны помнить - СПРОВОЦИРОВАТЬ ВАС И ПОЛУЧИТЬ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО напасть, оскорбить, унизить, ударить, отобрать. Но, естественно, "правильный пацан" никогда ее не озвучит, потому что тогда он сам признает себя беспредельщиком. А это уже не по понятиям - правильные пацаны не чинят беспредел. Т.е. вы задаете вопрос, на который он не может ответить, но, по его же правилам, обязан. В шахматах это называется "вилка" - одной фигурой нападаем на две. Противнику остается выбор только в том, какую фигуру потерять.
Дело в том, что признать, что цель подката была наехать, как вы понимаете, нельзя. Гопник должен соблюдать законы воровской дипломатии и оставаться в пределах закона. Промолчать или уйти - по сути, означает молчаливо признать, что все именно так и было. А это - опуститься в глазах товарищей и своих собственных.
Это ваша чистая победа. Но никто не хочет быть побежденным, хоть такой разворот событий вполне вероятен. Признание поражения, конечно, может быть компенсировано оскорблениями или обещаниями "еще встретиться" - это последняя попытка вас спровоцировать. Просто молчим.
Не прогибаться
Ни в коем случае не выполнять мелкие просьбы - по любым понятиям вы можете требовать изложить вначале причину либо квалифицировать это как прямой наезд. О чем вы должны прямо сказать.
- Подай мне стакан. -...
Молчим, улыбаемся. Ждем обвинений…
- Тебе в падлу, что ли?
... и переходим в контратаку.
- Проверка на лоховскую масть? (или: - Наехать на меня хочешь?) - Я тебя как нормального пацана прошу.
Вы заработали балл, он оправдывается. И при всех называет вас "нормальным пацаном". Еще один балл.
- А-а. Извини, не понял. На.
Ничья на чужом поле - это победа.
Если же побежденным быть не хочется, то гопу остается только одно -
1. либо начать вас бить, что переносит его в разряд правонарушителей с точки зрения закона или в разряд беспредельщиков с точки зрения понятий. Это ему не надо, потому что гоп всего лишь хочет возвыситься за счет вашего унижения.
2. либо "признаться" в том, что цель была иная - познакомиться, пообщаться, вместе провести время. То есть уйти от поражения. Что и требовалось. Ничья на чужом поле нас вполне устраивает.
"Вилка" - он уже выбирает только между тем, какой вариант поражения принять. Скорее всего он не дурак.
- Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся.
Можно пожать лапы.
Не увлекаться победой
Если вы ощущаете перелом, то вполне можете дать ему возможность реабилитироваться в своих глазах и глазах пацанов. Так и нужно сделать - иначе ощущение поражения, скорее всего, приведет к новой волне агрессии, которую базаром уже не остановить.
После знакомства, правда, могут снова последовать циклы тех же ответов и вопросов, а само знакомство было только уловкой - просто надо быть БДИТЕЛЬНЫМ и ни в коем случае не расслабляться. Сколько бы таких циклов не было, ваша задача одна - не предоставить повод. Повторюсь - это значит:
Не оправдываться. Не отвечать на вопросы. Не выполнять просьбы Не срываться на "высокие" тона - оставаться вежливым и спокойным. Продолжать требовать ответа на свой вопрос. Задавать "неудобные" вопросы.
Улыбаемся
Заметьте - улыбаемся. Это важно. Это сбивает с толку, заставляет нервничать нападающего. Это заставляет его опасаться и действовать осторожно - "чего это он лыбу давит? Может знает чего? А сам под дурачка косит..."
Даже если...
Если же вы встретили полных отморозков, то тут разговаривать вам долго не придется. Но в действительности такие экземпляры крайне редки - это психическая патология. Практически у любого человека есть табу на необоснованную агрессию. Т.е. всегда нужен повод, пускай самый смешной или надуманный. Об этом же говорят и понятия.
Даже если вы пострадаете, то, во-первых, сохраните свое достоинство, уважение в лице друзей и самого себя. И даже врагов, что немало значит в перспективе. И, во вторых, и закон, и понятия оказываются на вашей стороне, и вы вполне можете потребовать сатисфакции, набравшись сил, например, в виде поддержки друзей. Вы уже не лох, а воин, всего лишь проигравший бой, но не всю войну.
Ошибки
Стратегические ошибки здесь возможны две: - страх возьмет верх и вы сдадитесь, начав бормотать что-то нечленораздельное и с готовностью отдадите все, что у вас "попросят". - вы почувствуете себя на коне и решите развить успех, превысив допустимую дозу наезда - скорее всего, будете в таком случае побиты.
Проверка пройдена
Если же вы ошибки не допустите, и ваш "оппонент" сам не свалит с поля боя, то вы вполне можете обрести новых друзей, а то лучших кентов.
А если уж перелом произошел, то может и не стоит отказываться от дальнейшего развития событий - вполне вероятно, что вам предложат вместе попить пивка, поразвлекаться.
Не зря ж этот человек подошел именно к вам. Ничего случайного в мире не происходит.
Так и бывает нередко - если пройдена проверка на "пацанячесть", вы становитесь не только равным, но и уважаемым равным. В толпах гопников обычно один-два "настоящих" пацана, остальные - прилипалы. Лидер это всегда знает и ему с ними, в общем, не интересно - это его же жалкие копии.
Потому вас вполне честно и искренне могут захотеть в друзья.
Выбор ваш. Если нет, то нет. Похлопали друг друга по плечу, а то и обнялись по-братски. Базар окончен, расход.
Правило последнее и самое главное
Даже если страшно, вспомните эти простые правила, и не отступайте от них. Потому что последнее и главное правило - не оборачиваться. Либо не начинать вообще, либо, начав, не сдаваться.
Помните русские сказки - не оборачиваться. Кто обернулся назад - проиграл.
Конечно, это только канва, всегда понадобится ваше творчество. Страх внесет свои коррективы, но, тем не менее, это возможно ПОМНИТЬ.
У друга уже давным давно стоит Logitech Z-3. Мои же колонки это не вчерашнее, это позо-позо вчерашнее. Собственно они меня устраивали, но менять так менять... Но гулять так гулять, думаю расходы в 80 у.е. мой бюджет выдержит.
Зы. Тут некоторые рекомендуют Logitech Z-2300 price.ua/15607/logitech_z-2300.html . Вот только и стоит он более чем в два раза дороже, да и габариты саббуфера ещё те: Logitech Z-2300 28 X 28 X 38 см Logitech Z-3 23 X 23 X 24 см
И вот наконец-то у меня опять есть выход в сеть из дома, поскольку старый компьютер в нерабочем состоянии, а на новом только сейчас удалось всё более-менее настроить.
Впечатление вечера - меня не перестают удивлять магазины торкующие компьютерными товарами. Понадобилась мне двухслойная болванка DVD. Вечером зашёл в City.com -нет, в Эльдорадо - нет, в компьютерный магазинчик - нет. Зато в небольшом ларёчке, основной товар у которого мобильные аксессуары, есть. Нда.
Как меня достали эти муки выбора техники. Родители купили ТВ, теперь им подавай ДВД-караоке. И есть у меня три следующие пути: 1. Купить им новый ДВД (шоб голову не ламать купить такой же как у меня LG DKS-7600Q ). 2. Отдать свой , а себе купить новый. Например DVD-плееры LG HKS-6000Q. Причём реально понимаю, что записывать разную всякую гадость с каналов я не буду, а переплачивать 300 у.е. только для возможности записи исполнения караоке это прикольно, но слишком дорого.
Так что, скорее всего победит лень в купе с жадностью - сделаю им подарочек к НГ и куплю им LG DKS-7600Q .
У Экслера появился Обзор Sony Book Reader PRS-700www.exler.ru/expromt/25-11-2008.htm ... На мой взгляд, устройство вполне достойное и уж совершенно точно является следующим шагом в развитии ридеров. Да, контрастность текста (именно контрастность, потому что цвет подложки ничем не отличается от PRS-505) стала несколько хуже, чем в PRS-505, но, во-первых, текст при этом читается вполне нормально (просто в PRS-505 читать, конечно, немного комфортнее), а во-вторых, вы получаете возможности сенсорного экрана, а это весьма и весьма радует. Да и встроенная подсветка, на мой взгляд, не лишняя. Она действительно позволяет читать в темноте, поэтому разговоры о том, что подсветка, дескать, ни к чему - я не понимаю вовсе.
Лично для меня подсветка и сенсорный экран - очень важны. И если бы встал вопрос, покупать ли PRS-505 или PRS-700, который, кстати, дороже на $100 - я бы еще долго думал. Другое дело, что вопрос обязательной смены PRS-505 на PRS-700 ребром не стоит. При наличии PRS-505 я предпочту все-таки подождать следующую модель. Но что устройство получилось интересное и вполне достойное - для меня в этом сомнений уже нет. Конечно, им нужно улучшить контрастность текста - вот это хотелось бы. Но я уверен, что это будет сделано в следующей модели. ...
Хмм, кое-что про выходные пропустил. Просмотрел 2 фильма и 1 серию «Эврики». Фильмы: 1. «Штамм Андромеды» (2008 года). Книгу не читал, но ранее смотрел фильм 1971 года выпуска ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D1%82%D0%B0%D0%BC%...
Фильм понравился. Не без ляпов, но понравился. Исследовательская группа думает и фонтанирует идеями, журналист ищет жаренные факты, военные пытаются прикрыть собственную жопу и т.д. Если смотрели фильм 1971 года, то данный римейк должен понравится (ИМХО).
2. Мультфильм «Акиро». Я не знаю сколько надо курить, чтобы такое написать. Я не представляю себе сколько надо выкурить чтобы такое нарисовать. Я не понимаю как я это посмотрел на трезвую голову. То, что мультяшка мрачный – это мягко сказано. Там мочат всё что шевелится. Прорисовка персонажей схематичная и если бы из не называли по именам, то порой затруднительно понять ху-из-ху. Но технику и город прорисовать постарались. Рассказ «рваный» и постоянно перескакивает с одной сюжетной линии на другую. Количество крови, крушений, движений на экране зашкаливает. В результате головная боль просматривающему практически обеспечена. Удачи Вам при просмотре.
3. s01e10 «Эврики». Наш шериф попал, причём по полной. Вся Эврика сошла с ума (т.е. стала обычным городом ) и только наш шериф с дочкой понимает, что не всё хорошо. Но помогать ему никто не стремится – все заняты собой и своими проблемами. А когда городок гениальных людей начинает решать свои проблемы это чревато. Но прикольно .
Овощной хит-парад Долго думал, кому отдать первое место? Мучался. Редко где встретишь в одном месте столько даунов пораженных анально-оральными импульсами. Первая тройка:
Костик, жертва зоговизора: 31 год, прораб МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 10 000 рублей ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: плазменный телевизор Panasonic Viera СУММА КРЕДИТА: 50 000 рублей
«У меня перегорел чайник, и я приехал в магазин „М.Видео“ за новым. Тут-то мне и попалась на глаза надпись: „Кредит за 15 минут. Первоначальный взнос — 0% от стоимости покупки“. Быстренько пробив мои данные через компьютер, сотрудница банка „Хоум Кредит“ сообщила, что я могу взять кредит на 50 000 рублей. С явным ощущением, что это просто подарок, я пошел выбирать плазму, о которой мечтал с того момента, как они только появились. Думал, погашу этот кредит как-нибудь, но через два месяца строительную фирму, где я работал, закрыли. А теперь вот финансовый кризис. Идут и проценты, и пени, из банка звонят, присылают письма с угрозами, что подадут в суд, наложат арест на собственность. А мне им сказать нечего. Главное, чтобы квартиру мою не тронули». 31 год, прораб ПС Ну, про зарплату нам Костик конешно назвиздел, но в целом тренд понятен. Смотри,Костик, телевизор дальше.
Серия статей Латыниной. 200 км танков. О российско-грузинской войне ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА
Эта война, если подходить к ней с мерками прошлых войн, — мошенничество. Джордж Оруэлл, «1984»
РОЛИК
На сайте телеканала «Вести» висит запись с мобильника, сделанная каким-то грузинским танкистом, когда грузины вошли в Цхинвали. «Грузины снимали свои преступления на видео», — гласит заголовок.
Судя по заголовку, нетрудно предположить, что нам наконец покажут документальные кадры того, как грузины бросали под танки детей, расстреливали стариков и насиловали женщин.
Однако в ролике — целый Цхинвали, по которому без особого сопротивления идет бронетехника. Для простоты предположим, что сплошная закадровая пулеметная стрельба и грузинский мат как постоянный фон — это подлинник, а не продукт творческой озвучки. Не важно. Важно другое. читать дальше В этом ролике танки идут по целому городу. Целые деревья стоят вдоль целых заборов. За целыми заборами — целые маленькие домики. Стоят целые многоэтажки — некоторые с выбитыми стеклами, из окна одной поднимается дым, еще один хвост дыма виден где-то вдалеке; танки идут колонной, машина, с борта которой идет съемка, стреляет два или три раза — одиночным выстрелом из крупнокалиберного пулемета.
«Мы проехали по маршруту грузинской колонны, поливавшей из орудий всех и вся на своем пути. На этих улицах не осталось уцелевших домов или квартир. Выжжены даже деревья», — сообщает сайт телеканала «Вести».
Именно так. Как мы видим на ролике, в день, когда гнусная грузинская военщина идет по городу, он цел, а сопротивления нет. Через два дня, когда грузинских фашистов вышибли из города, где никто не оказывал им серьезного сопротивления, он лежал в руинах от авиации и артиллерии.
Так кто же разрушил Цхинвали?
ВАРЕНУХА-2
Утром 8 августа, включив свои телевизоры, российские обыватели услышали о том, что фашистская Грузия вероломно напала на маленькую Южную Осетию и что город Цхинвали снесен «Градом» с лица земли.
Мы также услышали, что грузинские самолеты обстреляли гуманитарную колонну, которая ночью направилась к столице Южной Осетии. Телеканал «Вести» сообщил нам о том, что бомбивший мирных жителей грузинский СУ-25 сбит над городом силами самообороны Южной Осетии, а катапультировавшийся летчик растерзан разъяренным населением.
В 3 часа дня мы услышали, что Россия приняла решение помочь Южной Осетии и к Рокскому тоннелю идут колонны танков. Через два часа нам объявили о том, что Цхинвали освобожден от грузинских захватчиков. Все следующие два дня южноосетинский Комитет по информации и печати сообщал нам, что, несмотря на то, что Цхинвали освобожден, грузины с высот продолжают уничтожать город «Градом», а жителей на улицах освобожденного города расстреливают грузинские снайперы.
«Степа был хорошо известен в театральных кругах Москвы, — писал Михаил Булгаков в бессмертном «Мастере и Маргарите», — и все знали, что человек этот — не подарочек. Но все-таки то, что рассказывал администратор про него, даже и для Степы было чересчур. Да, чересчур. Даже очень чересчур…»
И в самом деле, по мере того как официальное телевидение живописует нам злодеяния грузинских нелюдей, у нас, как у финдиректора Римского, возникают вопросы, — ибо, увы, как в книжке «1984», сказанное вчера решительно противоречило тому, что сказано сегодня, и даже сказанное в одном абзаце не может никак стыковаться с другим.
Вот, например, возьмем историю с гуманитарной колонной, которую в ночь на 8-ое число разбомбили грузинские самолеты. Возникает вопрос: какой идиот в такое время в воюющий город послал колонну по дороге, которая должна была быть свободна для беженцев и танков? Для чего понадобилось отправлять гуманитарную колонну в республику, из населенных пунктов которой, по уверению руководства самой же республики, еще три дня назад эвакуировано все мирное население? А если колонна была военной, то каким образом она вышла из Владикавказа еще до начала войны?
Может, ее вовсе не было? Может, наговорили на грузин? Но, по счастью, свидетели есть. Колонна все-таки была. Ее видел в Джаве в пять утра оператор телеканала «Звезда» Назиуллин, который приехал из Цхинвали и, завидев заходящие на цель самолеты, принял их за российские. Описывает Назиуиллин эту колонну так: «мимо нас пошла колонна российской бронетехники».
Или возьмем грузинский самолет, который утром 8-го числа бомбил Цхинвали. В это время россияне были практически отрезаны от всех внешних источников информации и не знали, что российские самолеты уже бомбят грузинские села и Гори. Нам рассказали только про грузинский самолет, который утром 8-го числа бомбил Цхинвали. Но у любого вменяемого человека возникает вопрос: зачем грузины бомбили занятый ими город? Они что, сбрасывали бомбы на свои танки?
Самолет, сбитый утром 8-го над Цхинвали, упал на осетинской территории. Чтобы разрешить все недоуменные вопросы, достаточно было показать обломки самолета и документы расстрелянного ополченцами летчика. Но их нам так и не показали. А летчика, бомбившего утром 8-го числа Цхинвали, похоронили в российском городе Буденновске.
Дальше дела пошли еще хуже. В российской печати, одна за другой, стали появляться статьи журналистов, бывших в ночь с 7-го на 8-ое в Цхинвали. И оказалось, что никакие российские войска 8-го числа в город не прорвались. Ирина Куксенкова из «МК» провела весь день в штабе миротворцев.
«В какой-то момент военные понимают, что это все — мы плотно зажаты, — описывает обстановку Ирина Куксенкова. — Возле штаба разводят костер и спешно жгут “секретку” — бумаги полыхают вмиг: их облили бензином. Следом из ПМ расстреливают черный секретный чемодан, кувалдой разбивается спецсвязь». Куксенкова ушла из города ночью вместе с группой разведчиков и вернулась через день. За то, что она опубликовала свою статью, в городе, где еще шли бои, ее не пустили в штаб — выкинули на улицу под снаряды.
Более того: российские войска не прорвались в город и 9-го числа; колонной, пытавшейся прорваться в город, командовал лично командующий 58-й армией генерал Хрулев, и о судьбе этой колонны мы знаем очень подробно, так как вместе с ней шли журналисты: съемочная группа «Вестей» во главе с Александром Сладковым, Виктор Сокирко из «МК», Александр Коц из «Комсомольской правды».
«Огонь на поражение — практически в упор, — пишет о гибели колонны Виктор Сокирко. — Жахнул гранатометный выстрел, и запылала впереди бээмпэшка. Колонна встала под шквалом огня… Все спрыгнули с бэтээра — не все, правда, удачно. Я… увидел направленный на себя автомат. Метров с шести, почти в упор. И девушку в натовской форме, которая целилась в меня. Ей было лет 25, этой грузинке, небольшого роста, довольно привлекательная, если не сказать — красивая. И форма шла этой маленькой женщине. Все это промелькнуло в мозгу за считаные доли секунды. Я негромко крикнул: “Я — журналист!” Она опустила автомат, и в это же мгновение была скошена автоматной очередью, которая сломала ее пополам».
Спустя несколько секунд Сокирко вместе с Коцем оказываются перед другим грузинским солдатом. Саша крикнул: “Мы — журналисты!” В ответ прозвучало: “А я — киллер”. Потом вспышка, очередь, взрыв! Грузин выстрелил в нас из гранатомета и попал в солдата. Его самого свалил очередью бежавший чуть в стороне наш майор».
Телеканал «Вести» сообщает об освобождении Цхинвали, а начштаба 58-й армии сидит посереди трупов на выжженной земле.
«Нет больше батальона, — кричал, сидя на земле и стуча по ней кулаком, начштаба. — Зачем?! Зачем?! Я же говорил!»
Почему я так подробно об этом рассказываю?
Потому что, как мы видим, грузины контролировали город и 8-го числа, и 9-го. Так кто же долбил шквальным огнем город, на улицах которого стояли грузинские танки? Что случилось с той колонной, о прорыве которой в город сообщил журналистам генерал Баранкевич 8-го числа?
«Я повешу Саакашвили за яйца», — заявил, будто бы, премьер Путин президенту Франции Саркози 11-го числа, когда российские танки уже были в Гори. «Повесил же Буш Саддама». — «И что, ты хочешь кончить, как Буш?» — отшутился Саркози. Но, простите, за что же вешать Саакашвили за яйца? За то, что его войска нанесли удар по колонне российской бронетехники, откуда-то взявшейся на территории Южной Осетии, еще раньше, чем грузины заняли Цхинвали? За то, что наши войска два дня не могли прорваться в Цхинвали, хотя оказались на территории Южной Осетии раньше грузин? За то, что все эти два дня Цхинвали сносили с лица земли и рассказывали по телевизору, что это делают только грузины? За то, что начштаба 58-й армии, брошенный приказом Кремля в бой за режим Кокойты, без разведки, без прикрытия, сидит, потеряв батальон, на выжженной земле и стучит по ней кулаком?
А впрочем, да. В такой ситуации как раз и хочется повесить противника за яйца.
О ВРАНЬЕ
«Все врут», не раз приходилось слышать про Россию и Грузию в этой войне. И Грузия, и Россия. Война, точно — время обмана. И бесконечных понтов.
На сайте «Комсомолки» висит ролик: «Град» бьет по позициям грузинских боевиков (?!) в Кодори. А в грузинской прессе можно найти сокращенное название новой державы «Абхазия»-«Осетия»-«Русь» — «Абосрусь» и рассуждения на тему о том, что строки Пушкина «или вытравить из леса пятигорского черкеса» свидетельствуют о генетической склонности русских к геноциду.
Однако, увы, приходится констатировать, что там, где речь идет не о газетном трепе, а о заявлениях начальства, вранье носит принципиально другой характер.
Так, замглавы МВД Грузии Эка Згуладзе на пресс-конференции продемонстрировала две тысячи фальшивых российских паспортов, захваченных грузинами в Цхинвали. Это были паспорта с фотографиями и фамилиями, но без подписи. То есть паспорта людей, которые давно уехали из депрессивного региона и просто не знали, что власти региона выдали им паспорт. На эти паспорта, видимо, получались пенсии и пособия. Наличие этих паспортов подтверждает самые черные предположения о том, какой черной дырой для России была экономика Южной Осетии и куда уходили пенсии и зарплаты «российским гражданам».
Генерал-полковник Наговицын в ответ продемонстрировал паспорт американского инструктора Майкла Ли Уайта, присутствие которого на поле боя «вместе с грузинскими спецназовцами является фактом». Тут же выяснилось, что паспорт Майкла Ли Уайта, преподающего английский в Гуаньчжоу, был потерян им во время рейса «Москва-Нью-Йорк» в 2005 году и аннулирован.
Очевидно, что это, мягко говоря, неравновесные разоблачения. Потому что фальшивые паспорта в Южной Осетии были, а вот американского инструктора Майкла Ли Уайта не было.
А вот другая ложь, ключевая во всей этой истории. С первых дней по всем центральным телеканалам мы услышали, что грузины творили в Цхинвали геноцид. Что они давили детей танками, убивали беременных женщин и нарочно затопили водой подвалы, где прятались люди.
«Грузины и иностранные наемники, — пишет начальник информационного отдела министерства по особым дела Инал Плиев, — получили приказ сжигать все на своем пути и истреблять всех людей репродуктивного возраста… В одном из сел грузины согнали в жилой дом семерых молодых девушек, заперли их внутри и ударили по дому залпом из танка».
«Наши коллеги видели обезглавленную семью, сожжённых заживо полуторамесячных детей... Раненых — в том числе и наших миротворцев — добивали. Некоторых сжигали, даже предварительно не умертвив», — пишет в разгар войны в своем блоге журналист армейского телеканала «Звезда» Алгис Микульскис.
8-го числа из Цхинвали на «семерке» пытался уехать Маирбег Цховребов с двумя детьми, Асланом и Диной. На перекрестке улиц Исаака и Героев машину расстрелял грузинский танк. «Девочка Дина была еще жива, когда несколько солдат подошли к машине, вытащили ее, тела брата и отца и изрешетили их очередями из автоматов. Потом тела сложили друг на друга, облили соляркой и подожгли… Все это видели люди, которые сидели в подвалах пятиэтажек, стоящих вдоль дороги. Напуганные и дрожащие, они ладонями закрывали рты детей... Но сделать ничего не могли: ни крикнуть, ни выбежать на помощь. Всем хотелось жить», — пишет «Комсомолка» 11 августа.
Однако впоследствии не только Human Rights Watch, но и официальная южноосетинская «Группа по документированию свидетельств очевидцев военных действий» не привели ни одного подтверждения вышеперечисленных ужасов. Куда-то бесследно делись семеро уничтоженных девушек, обезглавленные семьи и заживо сожженные миротворцы.
А те, кто действительно сидел в подвалах возле улицы Исаака и Героев, описывают гибель детей немного иначе, чем «Комсомолка». «Под утро рядом с нашим домом произошел мощный взрыв, — рассказывает Жанна Цховребова Группе по документированию геноцида. — Семья, которая хотела выехать из города, попала под обстрел и сгорела заживо».
Что еще диковинней, ни одной фамилии жертвы геноцида до сих пор не назвал в многочисленных интервью осторожный глава Следственного комитета при Прокуратуре Александр Бастрыкин. Зато он одним махом воскресил 1866 человек, заявив, что количество погибших мирных жителей составляет 134 человека (против 2000, заявленных Кокойты).
В отличие от историй про геноцид со стороны грузин этническая чистка, учиненная ополченцами, — вещь несомненная. Для ее доказательства даже не нужно обращаться к многочисленным свидетельствам, собранным у грузинских беженцев. Достаточно привести слова самого Кокойты: «Мы там все выровняли».
И это важнейший момент. Если нацисты говорят вам, что евреи пьют кровь христианских младенцев, а евреи говорят вам про Бухенвальд, истина не находится посередине. Истина в том, что история про кровь христианских младенцев была использована для того, чтобы устроить Бухенвальд.
Впервые за много лет грузино-осетинского конфликта государственные телеканалы, ОРТ и РТР, предоставили экранное время для прямой, беспримесной трансляции южноосетинской пропаганды. Благодаря этому не только весь осетинский народ, не только российская армия, но и вся Россия стали заложниками действий президента Эдуарда Кокойты, окончательно решившего грузинский вопрос в одной отдельно взятой Южной Осетии. «Наши ребята отдавали свои жизни за то, чтобы эти вот негодяи могли решить свои проблемы», — сказал спецкор «МК» Вадим Речкалов.
- Что происходит в России? - А просто бардак. - Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак… читать дальше - Что же за всем этим будет? - А будет п…ц. - Будет п…ц, вы считаете? - Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
- Чем же все это окончится? - Будет дефолт. - Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ох…ительный болт…
- Что же из этого следует? – Да не вопрос! И не такое – вы вспомните - переживали. - Вы полагаете, надо стреляться едва ли? - Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас не учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри. И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу… И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три…
В субботу мне привезли и установили компьютерный стол. Такой как надо мне. Такой, который максимально (на данный момент ) использует выделенное для него пространство, а также удовлетворяет мои потребности. И поставил я на него компьютер. И получилось хорошо. Вот так выглядело новое железо, когда временно стояло на тумбе:
А вот так выглядит компьютер и стол в комплекте:
Изображения конечно не ахти, но под рукой только 2МП в СониЭриксон к750. Но, "чем богаты, тем и рады" (с).
читать дальшеДополнительные плюсы: 1. Стул теперь заезжает «под» стол, а не стоит рядом с ним (как было с предыдущим стандартным компьютерным столом). Так что места стало больше и удобнее проходить. 2. Клавиатуру и мышка расположены на выездной полке. Ширина «полочки» практически равна глубине стола, а длина - от одной тумбы до другой. Так что, когда я её выдвигаю там уйма места и для клавиатуры и для мышки, а расстояние до монитора существенно увеличивается. ИМХО – очень и очень большой плюс. 3. Стенку за монитором можно спокойно использовать для различных клеящихся листиков с замечаниями.
Что можно было сделать лучше: 1. Перегородки на второй сверху полочке можно было и не делать закруглёнными – прямые смотрелись бы нормально. 2. Можно было бы сделать его ещё на пол сантиметра длиннее и тогда он был бы впритык к колонне. Но установщики выразили сомнения о возможности установки стола с такими размерами – могли пострадать или обои или наличники двери. Ладно, пол сантиметра с таким столом не являются решающими. 3. Высота нижних двух полочек пока выглядит большой, но тут надо и место для различных папок, да и для монитора надо было место.
Неочевидное. 1. С предыдущим (ЭЛТ) монитором данный стол выглядел бы намного менее эффектно – уж слишком он большой. 2. Оставленное свободное пространство в центре стола под монитор чисто визуально уменьшает размеры монитора и он не выглядит большим (а он реально большой).
Так что, ещё один пункт обустройства жилища выполнен. А впереди ещё...
Зы. Где-то с месяц назад на работе руководителю департамента подарили вот такую пневматику: Отзывы - положительные, охота на зайцев прошла успешно. Подумываю над приобретением такой же.
Манулы, манулы, ... достали со своими манулами! www.moscowzoo.ru/get.asp?ID=A61 ...Манулы не приручаются и, даже прожив долгие годы в зоопарке, не идут на контакт с людьми. Но однажды нам в зоопарк принесли молодую самочку манула, которую поймали совсем крошкой и вырастили в московской квартире. Хозяевам не пришлось долго наслаждаться обществом очаровательной кошки, она быстро стала неуправляемой, нападала на членов семьи, и им пришлось отдать ее в зоопарк. Маленький хищник, оставаясь хищником, потерял страх перед людьми. Любое появление служителя в клетке она воспринимала как покушение на ее территорию и нападала, норовя добраться до лица вошедшего, поэтому обслуживать эту четырехкилограммовую кошку приходилось вдвоем... Вот! Кошак конечно красивый и погладить его не отказался бы, но... лучше не буду рисковать!
Вот кто из кошачих мне сейчас нравится, так это мейкуны: zoochel.ru/koshki/intervyu-mariya-khmeleva-razv... ...Мэйн-куны очень большие, достигают 1,5 метров и весят до 12 килограммов... ... Мэйн-куны очень самостоятельные, к себе чужих не подпускают. Так как они ласковые, то погладить их можно, но на колени к чужому они точно не запрыгнут. Кроме того, большой плюс породы в том, что они не метят территорию. А еще они подходят аллергикам, так как гипоаллергенны. И по породе они очень чистые, такие мини львы, просто царские кошки ... ...Они очень добрые. Очень. Когда приходят племянники в гости, они от детей вообще не отходят. Малыши могут крутить их по всякому, тянуть за хвост, они никогда не показывают когти. Хотя взрослым мэйн-куны могут показать лапу, предупреждая, что могут и сдачи дать, если что...